|
Шутки
| |
| vodka-vodka | Дата: Суббота, 14.09.2013, 16:53 | Сообщение # 181 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
В школе ввели систему оценок ABCD E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
__________________________________________________________
Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... одел камуфляж ... одел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал нож ... прицепил наручники ...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался ...
_____________________________________________________________
- Сынок, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что, наш кот начал отзываться на "Пошел на х*й, с*ка волосатая".
|
|
| |
| ToRus | Дата: Вторник, 24.09.2013, 11:20 | Сообщение # 182 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
____________________________________
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !
_____________________________________
Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза!
_____________________________________
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
|
|
| |
| shnurok | Дата: Вторник, 24.09.2013, 21:56 | Сообщение # 183 |
 Министр сельского хозяйства
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3180
|
Цитата (ToRus) Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
|
|
| |
| ToRus | Дата: Среда, 25.09.2013, 10:58 | Сообщение # 184 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
shnurok, 
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...
___________________________________
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
___________________________________
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
___________________________________
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
___________________________________
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 13 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Среда, 09.10.2013, 01:56 | Сообщение # 185 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
Тащится мужик по пустыни.Солнце пекёт,жажда мучает,аж лицо у мужика перекосило.
Долго идёт,думает сейчас кончится,упал на колени,ползёт из последних сил,перевалил через бархан и заметил не вдалеке заброшенный посёлок по центру которого стоял колодец.
Мужик чуть ли не заплакал от счастья побежал к колодцу с радостным криком-Вода!!!
А в это время из колодца высовывается ещё более перекошеная рожа и произносит-Где?!Добавлено (09.10.2013, 01:56)
---------------------------------------------
1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...
2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
4. - Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.
5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...
6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…
10. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
12. Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...
13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!
14. Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"
15. В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
- Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?
20. - Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.
21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.
|
|
| |
| ToRus | Дата: Среда, 09.10.2013, 07:56 | Сообщение # 186 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
_______________________________
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
_______________________________
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
_______________________________
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
_______________________________
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))
_______________________________
— Фима, зачем ты взял НОВЫЙ пакетик чая?
— На старом уже ниточка ОБОРВАЛАСЬ.
— А ШО такое, рук нету ПРИШИТЬ?
_______________________________
Решил мужик избавиться от кота
жены,посадил его в мешок и отвез на
10 км.Приезжает домой,кот на
крылечке сидит довольный.В
следующий раз,мужик отвёз кота на
15 км,и опять та же история.Мужик
разозлился,взял кота сел в
машину,поехал 15 км прямо,10км на
лево,12 км на право.Спустя час,мужик
звонит жене:
-алло, кот дома?
- да,а что?
-дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!
_______________________________
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
________________________________
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные
99% определяют по нему где зад, а где перед.
|
|
| |
| VADIM310 | Дата: Среда, 09.10.2013, 15:28 | Сообщение # 187 |
 Комбайнер
Группа: Постоянный
Сообщений: 73
|
ToRus, :lol супер особенно убило это:
Цитата (ToRus) Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! )) |
|
| |
| Casino | Дата: Среда, 09.10.2013, 16:26 | Сообщение # 188 |
|
Группа: Удаленные
|
Цитата (ToRus) Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))
Цитата (ToRus) Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
|
|
| |
| ToRus | Дата: Среда, 09.10.2013, 20:25 | Сообщение # 189 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
VADIM310, Casino, Hу ребят, для вас стараюсь!. Жизнь очень трудна, только наши шутки и помогают 
|
|
| |
| ЖеКа | Дата: Среда, 09.10.2013, 20:31 | Сообщение # 190 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
|
ToRus, отличные шутки, будут сегодня еще?
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Среда, 09.10.2013, 20:37 | Сообщение # 191 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
Цитата (ToRus) Жизнь очень трудна, только наши шутки и помогают
Эт точно!
|
|
| |
| ToRus | Дата: Четверг, 10.10.2013, 08:56 | Сообщение # 192 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Продолжаем! 
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
_______________________
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
_______________________
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.
_______________________
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
_______________________
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.)))
_______________________
|
|
| |
| ЖеКа | Дата: Пятница, 11.10.2013, 16:50 | Сообщение # 193 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
|
Сказал Царь: Кто вылезеть по стене, тому дам пол царства и дочку замуж
Лезит Китаец... Ворона ему говорит: Шнурки розвязались, китаец посмотрел и упал.
Лезит Американец, акаежа история.
Лезит Русский, ворона ему: Шнурки розвязались! Русский вороне: Ху* у меня голоши!
________________________________________________________________________________________
Сказал Царь: Кто дольше просидить с осами, тому дам пол царства и дочку замуж.
Сидит гемранец... Прошло пол минуты, минута. Бах вылетает!
Сидит испанец... Прошлло минута, полтора, 3 минуты. вышел!
Сидит Русский... Сидит 30 минут, час, 3 часа, неделя. Вылазит он и к нему подходит Царь и говорит:
Как ты там долго проседел?
Я перданул и оса умерла, все собрались на похорон.
_________________________________________________________________________________________
Война. Пьют водку Перепечкин(П) и Макаров(М). Сторожовой(С) забегает и говорит: Немцы наступают
П: Пьем дальле?
М: Пьем.
С: Немцы в окопах
П: Пьем дальше.
С: Немцы двери выбивают.
Макаров спрятался, сторожовго убили, Перепечкин лезит во стене.
Забегает немец: Хендехох!
П: С***ался, Я еще не спрятался!
____________________________________________________________________________
Сообщение отредактировал ЖеКа - Пятница, 11.10.2013, 18:56 |
|
| |
| ToRus | Дата: Четверг, 17.10.2013, 20:42 | Сообщение # 194 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
ЖеКа,
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено....)))
|
|
| |
| Олег_53 | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 22:11 | Сообщение # 195 |
|
Механик
Группа: Пoльзователи
Сообщений: 264
|
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет.Ходят, ахают.Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.-Папа, что это?-Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются.Отец и сын стоят, открыв рот.Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке.Папа:-Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
|
|
| |
|
