• Страница 1 из 19
  • 1
  • 2
  • 3
  • 18
  • 19
  • »
Форум TruckGame.Club » Курилка » Флудим » Шутки (Шутим)
Шутки
ЖеКаДата: Среда, 05.12.2012, 21:48 | Сообщение # 1
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
Здесь пишем разные шутки только без матов
Тема создана с разрешениям Вани
ЖеКаДата: Среда, 05.12.2012, 22:39 | Сообщение # 2
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
Quote (Myjaki)
Идет по полю маленькая,маленькая мышка и катит перед собой маленькую,маленькую тележку в которой лежит маленькое,маленькое зернышко и тихим голоском поет тихую песенку ЕДУ Я ДОМОЙ НА....ДИЛА ЗЕРНА

За прикольно))

Добавлено (05.12.2012, 22:39)
---------------------------------------------

Quote (ToRus)
Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.

Это прикольнуло
Quote (vodka-vodka)
Едет мужчина на "BMW" внутрений голос говорит:
-Остановись и копай здесь!
Мужчина копал-копал и вдруг наткнулся на мешок золота.Поклал в багажник едет дальше,и внутрений голос ему говорит:
-Брось мешок в море.
Мужчина думает:"Надо поверить!Видимо,сейчас всплывет десять мешков".Бросил,ничего не всплыло.А внутрений голос говорит:
-Видал,как булькнуло!
sivkovДата: Четверг, 06.12.2012, 15:07 | Сообщение # 3
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 399
Ученые решили провести опыт и узнать скока человек может провести времени под водой. Позвали немца, негра и Русского.
Негр прыгает в воду. 2 минуты-нету. 4-минуты-нету. 5 минут проходит- негр выплывает.
-Как же так 5 минут под водой? Наверно ежедневные тренировки?
- Да! да тренировки!
Прыгает немец.
5 минут-нету. 8 минут- нету. 10 минут проходит немец вылазиет.
-Как же так 10 минут под водой? Наверно ежедневные тренировки?
- Да! да тренировки!
Русский пьяный в стельку прыгает в воду.
10 минут-нету. 20 минут- нету. 40 минут - нету. Ученые уже хотели вызывать МЧС.
Тут русский всплывает.
-Как же так 1 час под водой? Наверно ежедневные тренировки?
- Да какие бл*ть тренировки? Я трусами за корягу зацепился.
KONDORДата: Четверг, 06.12.2012, 16:53 | Сообщение # 4
Разнорабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Едет мужик по шоссе. Вдруг видит- у обочины стоит мужик и светится фиолетовым светом. Машина останавливается. Мужик подходит к машине.
- до города не подвезешь?
- а ты почему фиолетовым светишься?
- Я с планеты Марс. У нас все г@и фиолетовым светом светяться.
Мужик нажал на газ и поехал дальше. Так было еще три раза, только мужики светились разными цветами. На пятый раз смотрит- стоит мужик и светится черным цветом в белую полоску. Машина останавливается.
- а ты пи@@рас с какой планеты?
- Сержант Иванов, планета Земля!
ОмичДата: Четверг, 06.12.2012, 18:53 | Сообщение # 5
Трахтурист
Группа: V.I.P.
Сообщений: 853
Ограблен банк, украдено десять миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Следствие зашло в тупик. Начальник полиции просит журналиста;
- напишите в своей газете, что украдено двадцать миллионов.
- зачем?
- а чтоб хоть их жены скандал им устроили.
ЖеКаДата: Четверг, 06.12.2012, 19:49 | Сообщение # 6
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
Quote (KONDOR)
Едет мужик по шоссе. Вдруг видит- у обочины стоит мужик и светится фиолетовым светом. Машина останавливается. Мужик подходит к машине. - до города не подвезешь? - а ты почему фиолетовым светишься? - Я с планеты Марс. У нас все г@и фиолетовым светом светяться. Мужик нажал на газ и поехал дальше. Так было еще три раза, только мужики светились разными цветами. На пятый раз смотрит- стоит мужик и светится черным цветом в белую полоску. Машина останавливается. - а ты пи@@рас с какой планеты? - Сержант Иванов, планета Земля!

lol lol lol lol lol lol
RomanovДата: Четверг, 06.12.2012, 20:04 | Сообщение # 7
Разнорабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Утопил мотоцикл Иж Юпитер в реке, шел пешком до близжаишего сельхозмагазина пешком несколько километров lol
LukachenkoДата: Четверг, 06.12.2012, 20:41 | Сообщение # 8
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 258
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара х... по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой х... Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Сообщение отредактировал Lukachenko - Четверг, 06.12.2012, 20:56
ToRusДата: Пятница, 07.12.2012, 05:41 | Сообщение # 9
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!

7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
vodka-vodkaДата: Пятница, 07.12.2012, 23:51 | Сообщение # 10
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
Дорогой я же по глазам вижу что ты пил,а я вижу по бокам что ты ела

Добавлено (07.12.2012, 23:51)
---------------------------------------------
Когда психи организовали ограбление они потребовали 1миллион вертолетов и один долар

shnurokДата: Суббота, 08.12.2012, 12:47 | Сообщение # 11
Министр сельского хозяйства
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3105
пришёл вечно злой мужик домой. жена быстренько накрывает стол и садятся ужинать. ну едят они едят и тут мужик подскакивает, и лясь в ухо жене, та спрашивает "милый, за что?", тот говорит "нечего чавкать". ну сидят они дальше жрут-она акуратно ложит ложку в рот, но тут опять подскакивает муж и лясь жене во второе ухо. та очнувшись под столом спрашивает : "милый за что? я ж акуратно ела" тот отвечает "не, ну я как пспомню как ты чавкала"

Сообщение отредактировал shnurok - Суббота, 08.12.2012, 12:59
ToRusДата: Суббота, 08.12.2012, 15:58 | Сообщение # 12
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
Quote (shnurok)
пришёл вечно злой мужик домой. жена быстренько накрывает стол и садятся ужинать. ну едят они едят и тут мужик подскакивает, и лясь в ухо жене, та спрашивает "милый, за что?", тот говорит "нечего чавкать". ну сидят они дальше жрут-она акуратно ложит ложку в рот, но тут опять подскакивает муж и лясь жене во второе ухо. та очнувшись под столом спрашивает : "милый за что? я ж акуратно ела" тот отвечает "не, ну я как пспомню как ты чавкала"


lol Прикольнуло
KrestyaninДата: Суббота, 08.12.2012, 18:25 | Сообщение # 13
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
Кто мы? МОДЕРАТОРЫ!!!Что мы хотим делать?БАНИТЬ!!!Когда мы это хотим?ВСЕГДА!
Уважаемая администрация без обид,просто есть такой мем.

Добавлено (08.12.2012, 18:17)
---------------------------------------------
Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Народная примета: если у вас через плечо х.. — значит, вы чего-то не расслышали.

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

Есть такая профессия — родинки зачищать.

Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

ГАЗПРОМ горит — мечты сбываются.

СКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы, Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip]

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Рога быстрее всего вырастают на лысине.

— Куда это ты собралась, на ночь бл..дя?

Добавлено (08.12.2012, 18:24)
---------------------------------------------
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…

Любовь зла — посмотришь и Сумерки.

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Samsung выплатила миллиардный долг Apple органами ов, которые наводняют ленту репостами всякой херни.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне по х..й!

Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.

По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Девочки, делающие дакфэйс, улетают зимой на юг.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Ностальгия — это когда хочется вернуться, а некуда.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким ом.

Cначала жизнь мучает вопросами, а потом ответами.

Девочка с грустью 1-го размера.

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

Девушкам на заметку: Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

- А что плохого в сериалах?
- Ничего, кроме: «Бл.дь,су.а , когда выйдет новая серия???!!»

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, су.а ты каждодневная?

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не еб.т».

Добавлено (08.12.2012, 18:25)
---------------------------------------------
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Любовь- понятие относительное. Сегодня любовь со мной, а завтра смотришь — уже у Анджелины Джоли.
Дженнифер Энистон.

В России Конец света наступит на грабли.

Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

Сами вы говно! (с) Жизнь

Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

shnurokДата: Суббота, 08.12.2012, 23:35 | Сообщение # 14
Министр сельского хозяйства
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3105
я все шутки не успел прочитать (мало время), но Игорь и Колян попали точно в мой предпочитаемый юмор biggrin так держать!
ЖеКаДата: Воскресенье, 09.12.2012, 13:05 | Сообщение # 15
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
Хаха biggrin :D lol :lol: taunt haha :haha: валялся под столом

Форум TruckGame.Club » Курилка » Флудим » Шутки (Шутим)
  • Страница 1 из 19
  • 1
  • 2
  • 3
  • 18
  • 19
  • »
Поиск:
Copyright © 2009-2019 TRUCKGAME.CLUB