1.Беркут - лох.
2.Кипелов - бог
3.Слушай Арию каждый день. Настаивай, что она делится на старую и новую, и новая - отстой.
4.Носи майку "Ария", балахон "Ария", кожаные штаны и косуху.
5.Можешь сделать себе татуировку "Ария - форева" или "Беркут - лох"
6.Ходи на все концерты Арии и получай море кайфа.
7.Когда придешь с концерта, говори, что все было отстой, потому что Беркутлох не умеет петь.
8.Слушай Король и Шут.
9.Никому не говори, что слушаешь Король и Шут.
10.Стебайся над фанатами КИШа, говори что КИШ - отстой, примитив, а метал - настоящая музыка. Потом иди домой и прослушай 10 раз "Проклятый Старый Дом"
11.Ненавидь рэп.
12.Кричи "рэп-отстой" при любом случае, даже если кругом толпа рэпперов.
13.Покойся с миром.
14.Ненавидь попсу.
15.Говори при любом случае, что попса - отстой, а метал и классика - рулез.
16.На самом деле, не слушай классику. Довольно того, что ты слышал Арию с оркестром.
17.Запомни: у Кипелова оперный вокал. Можешь не проверять, слушая настоящую оперу.
18.Лучший вокалист России – Кипелов. На втором месте (и последнем) – Беркут. Тройку ты составить затрудняешься.
19.Хотя нет, точно, ведь Дуб тоже поет!
20.Произноси слово «металл» с ударением на «е» и через одно «л». Презрительно фыркай на другой вариант.
21.Кроме случаев, когда поешь «Здесь куют митааалл!»
22.Твои главные враги - гопники. Тебе не обязательно знать, кто это такие, главное - ты их НЕНАВИДИШЬ!
23.Если очень интересно, гопники - это все, кто не слушает Арию и метал.
24.Главное правило: все, кто не слушают Арию, слушают попсу. Если тебе говорят, что Ария не умеет играть, отвечай в стиле: «Иди своего Билана слушай, гопник мля!»
25.Ты плачешь под песню «Там Высоко».
26.Но Беркут все равно лох.
27.Iron Maiden дерут с Арии
28.Judas Priest и Manowar тоже.
29.Вычеркни предыдущие два пункта - ты не знашь таких названий.
30.Вообще не слушай иностранный метал. Русский метал форева!
31.В связи с правилом 30, Rammstein считаются русским металом.
32.Кстати, Rammstein тоже дерут с Арии.
33.Утверждай, что Rammstein поют "Штиль" лучше, чем Беркутлох.
34.Можешь иногда слушать Алису, но обязательно ругайся, что Кинчев помешался на православии.
35.Да, да, они тоже дерут с Арии. Например – «Антихрист».
36.Слушай «Эльфийскую Рукопись». Думай, что ее написала Ария.
37."Пробил Час", "Беспечный Ангел" и "Свобода" - самые крутые песни Арии!
38.Обязательно купи байк, и гоняй на нем, мысленно считая себя Героем Асфальта
39.И ты покрасил свой шлем в черный цвет.
40.«Дальнобойщики-2» - твоя любимая компьютерная игра.
41.«Я Свободен» - офигенно круто снятый клип. Ты его смотрел при каждом показе по MTV.
42.Ты считаешь, что песня «Улица Роз» - про Жанну д’Арк.
43.«Зомби», «Битва», «Король Дороги» - не тупые песни, в них глубокий смысл!
44.На концерте обязательно крикни "Беркут - лох!"
45.Когда тебе кто-нибудь возразит, дай ему в рыло и вежливо обьясни, что он не истенный ариец.
46.Не забывай: Ария – нии**цо лучшая группа России.
47.Даже можно сказать - лучшая группа мира. Ведь они же круче, чем Раммштайн!
48.Если кто-нибудь при тебе ругает Арию, твой главный аргумент в защиту: «Да ты сам-то попробуй добейся чего-нибудь, а потом выступай тут!»
49.Ты не истинный ариец, если хоть раз засмеялся, читая эти правила.
50.Ты не истинный ариец, если веришь, что это написал поклонник Арии под «Кровь за Кровь».

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Стоит у обочины тракторист весь в масле, пахнет «солярой», грязный… Не может завести трактор.
Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
- Мужик, ты нефтяник?
- Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Останавливается Джип:
- Мужик ты нефтяник?
- Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему….
Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
- Мужик, ты случайно не нефтяник?
- Нефтяник….
- Поехали со мной…
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его…
Тракторист, думает:
- Вот, блин, 10 мин. в этом бизнесе и уже зажил…

Умный человек даже чеснок давит интеллектом.

Лучшая профилактика от гриппа – чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля «пробуждения» влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный «лексус» последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку растили!!!

Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась, тяжело дыша, о стойло. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает:
- Ну что? Опять напилась?
Доярка нечленораздельно мычит:
- Ну...
Корова тяжело вздохнула и говорит:
- Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю...

Бабка жалуется командиру части:
- Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
- Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
- Ни, милок... Следы-то человечьи!

Муж жене:
- Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож — я бы тебя зарезал!
Жена ему:
- А ты меня забодай..

Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!» Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» — следует страшный разнос.
«Отбросами», — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур — отбросами?!»— следует страшный разнос.
Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: «Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!» Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!»