|
Шутки
| |
| ToRus | Дата: Вторник, 22.10.2013, 20:43 | Сообщение # 196 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
|
|
| |
| Casino | Дата: Вторник, 22.10.2013, 22:22 | Сообщение # 197 |
|
Группа: Удаленные
|
ToRus, 
|
|
| |
| ToRus | Дата: Четверг, 24.10.2013, 08:48 | Сообщение # 198 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
_____________________
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
|
|
| |
| shnurok | Дата: Пятница, 01.11.2013, 01:15 | Сообщение # 199 |
 Министр сельского хозяйства
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3180
|
тут в старом хламе порылся и обнаружил вырезки из газет, которые запрятал ещё в конце 90-ых, почитал и довольно таки забавно. конечно не хватает кое каких страниц и участков газеты, но думаю всем понравится кто помнит титаник и американские фильмы прошлого века, итак:
ТИТАНИК-3
Ночь...С высоты птичьего полёта камера показывает "Титаник", безшумно плывущий в бесконечно огромном Атлантическом океане. Внезапно из-за угла тихо выплывает айсберг (в исполнении группы мимов). Крупным планом-пингвин, сидящий за рулём айсберга; он давит на педаль тормоза и бибикает, но никто го не слышит (реклама "Летайте самолётами Аэрофлота")
Два матроса, кторые должны следить за айсбергами, занимаются непотребными делами. Экран голубеет в качестве намёка. айсберг врезается в "Титаник"...
тем временем капитан и старший помощник не спят. они склонились над морскими картами и играют в дурака. Капитан-дурак. Старпом отпускает капитану лычку, и корабль начинает дрожать...
Джек Доусон (в исполнении Леонардо ди Каприо) гуляет по палубе, наслаждается ночным небом, курит (реклама сигарет "Samokrutka"). Внезапно корабль сталкивается с айсбергом. Поражённый, Джек видит, как пингвин рисует звёздочку на айсберге, который итак уж похож на американский флаг...
Капитан нервно шагает по каюте-взад-вперёд, взад-вперёд. он уже знает, что судно не спасти, и думает о том, что деньги, взятые у него вчера в долг коком, он уже не увидит. И это правда. От нервного напряжения капитан покусывает губу. Крупным планом-жёлтые зубы капитана ( реклама зубной пасты "Аква Фреш")...
Тем временем "Титаник" продолжает тонуть. Начинается паника (ещё бы, ведь пассажиров вдвое больше чем лодок, а лодок втрое меньше, чем пассажиров) Нос корабля медленно погружается в воду ( вода бутафорская выполненная из папье-маше, в масштабе 2:1)
Джек с огромными от ужаса глазами (компьютерная графика) пытается спасти свою суженую. С криком: "надо быть как можно выше!" он лезет на трубу. Соседняя труба ломается и падает в воду. С криком "Но не так высоко!" Джек слезает с трубы и они с Роуз бегут в заднюю часть корабля. У джека мокрые штаны: вода уже добралась до пояса.
Крупным планом-пингвин верхом на айсберге. Он плачет: полицейский из спецподразделения "Пасифик" штрафует пингвина за вождение айсберга в нетрезвом состоянии... Полицейский уезжает на водном велосипеде, пингви показывает ему язык, полицейский возвращается и повторно штрафует глупую птицу... Тем временем корабль всё больше кренится. Капитан всё ещё ходит по своей каюте, но уже по диагонали...
Внутри "Титаника" бушует стихия. Море крови (компот) и куча костей (кости игральные). Рыбы и другие морские обитатели в затопленой части корабля, особенно на камбузе. Кок протестует. Акулы протест отклоняют. Толпа бежит от воды. Мужчины-джентельмены расталкивают женщин и детей, не забывая при этом извениться. Однако один миллиардер никуда не бежит. Он сидит и курит трубку. Когда вода подбирается к его ногам, миллиардер (в исполннии Дэвида Коперфилда) проходит сквозь стену и изчезает...
на палубе паника (компьютерная графика из папье-маше). Огромная толпа пытается сесть в лодки, но контролёрши (90-160-90) требуют билеты и высаживают "зайцев" (в исполнении диких кроликов).
На палубе оркестр (группа "Спайс-гёрл") играет на ложках, а Мадонна (её играет Майкл Джексон) поёт песню...
Но вот все лодки уплыли...оставшиеся люди могучей кучкой собрались на корме. В образовавшейся толпе такая давка, что яблоку негде упасть, поэтому все яблоки падают на головы людей, Джек сжимает в своих крепких объятиях Роуз.
Она плачет:Джек сильно давит ей на живот (рекламатренажёров "Кетлер"). Весь остаток фильма проходит в зловещей тишине: во время съёмок скончался звукооператор...
Наступает самый драматический момент: из воды торчит задняя часть "Титаника". люди замерли в ожидании (стоп-кадр)...
в это время показывают пингвина в тюрьме-в его багажнике айсберга нашли кокаин. Пингвин злой. На экране мелькают его мысли (людям со здоровойпсихикой смотреть не рекомендуется...
всё!!! газетка обрывается. в инете ничего не нашёл, так может кто помнит концовку или знает откуда прочитать всёДобавлено (01.11.2013, 01:15)
---------------------------------------------
есть ещё про ниндзю, но там не хватает первых эпизодов, только не особо то и нужно, а так тоже интересно. проблема в скорости печатания на клаве, да и в сама клава постоянно выделывается, а ведь совсем новая, но уже кнопки клеял
Сообщение отредактировал shnurok - Пятница, 01.11.2013, 01:10 |
|
| |
| Fahrer | Дата: Пятница, 01.11.2013, 01:42 | Сообщение # 200 |
 Механизатор
Группа: Модоискатель
Сообщений: 87
|
История из жизни.На прошлой неделе скачал с польского сайта пак прицепов и решил обкатать их в игре.Запускаю игру-прицепов нет ни в одном разделе.Открываю modDescxml.файла все нормально,прицепы прописаны там где нужно <machineType>tippers</machineType>.Уже хотел их удалять,но что-то заставило меня открыть еще раз modDesc,приглядевшись вижу такое <machineType>trippers</machineType>.Я чуть не упал со стула со смеху.Прицепы все равно потом удалил,потому-что они соответствовали названию своего первоначального раздела... 
Сообщение отредактировал Fahrer - Пятница, 01.11.2013, 11:06 |
|
| |
| shnurok | Дата: Пятница, 01.11.2013, 02:33 | Сообщение # 201 |
|
Министр сельского хозяйства
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3180
|
Fahrer
|
|
| |
| Schibeki | Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 08:13 | Сообщение # 202 |
 Разнорабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
|
Сталин как гугл,вы ему слово,а он ссылку
|
|
| |
| ToRus | Дата: Вторник, 05.11.2013, 21:55 | Сообщение # 203 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
.......
|
|
| |
| kamaz-5412 | Дата: Вторник, 05.11.2013, 23:08 | Сообщение # 204 |
 Cтажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
|
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
|
|
| |
| Flanker | Дата: Среда, 20.11.2013, 00:55 | Сообщение # 205 |
 Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 248
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
|
|
| |
| ToRus | Дата: Суббота, 23.11.2013, 22:23 | Сообщение # 206 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то, может быть, асфальт делать из пакетов?
______________________
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
______________________
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
______________________
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
______________________
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.)))
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 08:44 | Сообщение # 207 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
ToRus,
|
|
| |
| tankist | Дата: Суббота, 14.12.2013, 15:56 | Сообщение # 208 |
 Комбайнер
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
|
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Пока её не встретила моя бензопила.
|
|
| |
| ЖеКа | Дата: Суббота, 14.12.2013, 22:33 | Сообщение # 209 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
|
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
----------------------------------------------------------------------------------------
Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!
----------------------------------------------------------------------------------------
Столовая закрыта на обед.
----------------------------------------------------------------------------------------
Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.
----------------------------------------------------------------------------------------
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
----------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
----------------------------------------------------------------------------------------
На удивление пожарные приехали вовремя! Горело пожарное депо.
|
|
| |
| Кузьмич | Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 06:06 | Сообщение # 210 |
 Модоискатель
Группа: Постоянный
Сообщений: 282
|
Сообщение отредактировал Кузьмич - Воскресенье, 15.12.2013, 12:09 |
|
| |
|
