|
Шутки
| |
| ToRus | Дата: Пятница, 16.08.2013, 05:07 | Сообщение # 151 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
_______________________
Судья к подсудимому: - Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...
_________________________________
В Испании есть обычай , когда рождается мальчик то на оживлённую улицу выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка. Как люди крикнут так и назовут.
Поэтому у них все Хулио и Педро.
_____________________________________
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
|
|
| |
| ToRus | Дата: Суббота, 17.08.2013, 10:48 | Сообщение # 152 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
VADIM310, Casino, 
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...)))
________________________
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !
_______________________
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
|
|
| |
| ЖеКа | Дата: Среда, 21.08.2013, 19:20 | Сообщение # 153 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
|
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
___________________________________________________________________________
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
___________________________________________________________________________
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Б**, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
___________________________________________________________________________
Во дворе 'Мерс' поцарапал дверь 'Оки'. Из 'Оки' вылезает дед с криками...
Из 'Мерса' вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил 'Мерс', со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону 'Оки' битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся 'сынку' и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
___________________________________________________________________________
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
___________________________________________________________________________
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: 'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...' Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
___________________________________________________________________________
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
___________________________________________________________________________
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Среда, 21.08.2013, 19:40 | Сообщение # 154 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Цитата (ЖеКа) Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: 'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...' Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
|
|
| |
| fermernikita | Дата: Среда, 21.08.2013, 21:57 | Сообщение # 155 |
 Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 227
|
Васька петьке говорит. Вот если ты угадаешь в какой руке бутылка водки тогда мы ее выпьем,а если не угадаешь тогда разобьем. Петька думает думает и говорир в левой. А Васек ему думай лучше лучше думай Петька))))
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Четверг, 22.08.2013, 08:24 | Сообщение # 156 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
Цитата (ЖеКа) Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей
Цитата (ЖеКа) Во дворе 'Мерс' поцарапал дверь 'Оки'. Из 'Оки' вылезает дед с криками...
Из 'Мерса' вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил 'Мерс', со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону 'Оки' битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся 'сынку' и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Так и надо! 
|
|
| |
| ToRus | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 19:22 | Сообщение # 157 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
___________________________
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
___________________________
Вырастил медвежонок на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
___________________________
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 19:56 | Сообщение # 158 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
Цитата (ToRus) Вырастил медвежонок на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
___________________________
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Суббота, 31.08.2013, 23:07 | Сообщение # 159 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
1. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
2. На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
3. Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
4. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
5. Идет война. Перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций. Вдруг с русской стороны доносится:
- Саид!
С другой стороны высовывается мужик:
- Чего?
Выстрел, труп...
Опять с русской стороны:
- Мухаммед!
- Чего?
Выстрел, труп…
Вдруг с другой стороны доносится:
- Иван!
Тишина…
С русской стороны:
- Кто кричал "Иван"?
С мусульманской:
- Я!
Выстрел, труп...
6. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
7. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать?
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы…
8. Не надо печалиться — вся жесть впереди.
9. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х** управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?!
10. Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
11. ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...
12. - Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
13. Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
14. Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые лёгкие и грустное выражение лица.
15. Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
16. Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
17. Цифровые стихи (читать вслух, с выражением):
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
|
|
| |
| ToRus | Дата: Суббота, 07.09.2013, 10:23 | Сообщение # 160 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
_____________________________
Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
_____________________________
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
_____________________________
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
______________________________
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Сообщение отредактировал ToRus - Суббота, 07.09.2013, 10:28 |
|
| |
| Влад56 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 10:44 | Сообщение # 161 |
 Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 175
|
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
______________________________
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
 Добавлено (07.09.2013, 10:43)
---------------------------------------------
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: ”Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!” Добавлено (07.09.2013, 10:44)
---------------------------------------------
Объявление: ”Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство”
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Суббота, 07.09.2013, 11:00 | Сообщение # 162 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Заходит малыш в комнату и видит Каролсон плачет:
Почему ты плачешь?-спросил малыш
Штаны улетели- ответил Каролсон
Та и х*й с ними- сказал малыш
Ну а я про что- грустно ответил Каролсон
|
|
| |
| Влад56 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 11:29 | Сообщение # 163 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 175
|
vodka-vodka,
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Суббота, 07.09.2013, 15:10 | Сообщение # 164 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
vodka-vodka,
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 15:40 | Сообщение # 165 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Маня и Ваня - маляры . Красят они стену многоэтажки на уровне 10 - го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому .
- Слышь , Мань ! Не могу терпеть !
- А ты давай прямо с люльки!
- Да что ты! Там же люди внизу !
- А ты Нагнись посильнее , как раз вон в фонтан попадешь !
- Да я упаду !
- Нет ! Я тебя держать буду !
- Крепко ?
- Крепко ! Давай !
Ну Ваня встал на край люльки , Маня его сзади за ремень держит , а тот сильно вперед наклонился и журчит прямо в бассейн . Красота !
И здесь Мани приспичило чихнуть ! Как чихнет и ... выпустила Ваню , и пошел вниз как мешок с картошкой .....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американские баре сидят три девицы и рассуждают , где мужики сами в баб желающие.
первая:
- Я вот недавно была в Париже , так эти французы проходу мне не давали . Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
вторая:
- Нет , сами желающие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные , волосатые ! Прям глазами раздевают !
третья :
- Все это ерунда ! Сами дикие мужики в Украине ! Вот прикиньте ! Пару месяцев назад была я в в Киеве. Иду по улице мимо фонтана . Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу : летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута , а он держится руками за чл*н и кричит:
- П * З Д А ! ........
|
|
| |
|
