|
Шутки
| |
| vodka-vodka | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 16:22 | Сообщение # 16 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
если вор влезет в наш дом и будет искать деньги,я посмеюсь и присоединюсь к нему в поисках денег
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 18:04 | Сообщение # 17 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
Я торчу от комиксов с мемами!!!
На поле панки план курили,
Последний пыхнули косой!
И молодого планокура
Несли накуренной толпой!  
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 18:30 | Сообщение # 18 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
из интернета
сейчас мы находимся на полигоне где сотрудники омона ликвидируют поле конопли площадью 17га. сейчас мы возьмем интервью в этого розового покемона
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 18:47 | Сообщение # 19 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
Из новостей(похожее)в небольшой деревушке в Брянской области рота сотрудников омона обнаружили и ликвидировали поле конопли площадью 17га,после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
|
|
| |
| Lukachenko | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 18:56 | Сообщение # 20 |
 Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 258
|
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёп, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за хрень?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна cу** не догадалась меня покормить!*
|
|
| |
| artirep | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 20:12 | Сообщение # 21 |
|
Разнорабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
|
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!
Добавлено (09.12.2012, 19:50)
---------------------------------------------
Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
Добавлено (09.12.2012, 19:58)
---------------------------------------------
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Сообщение отредактировал vanek - Воскресенье, 09.12.2012, 21:53 |
|
| |
| ToRus | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 06:22 | Сообщение # 22 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
|
| |
| ЖеКа | Дата: Четверг, 13.12.2012, 10:41 | Сообщение # 23 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
|
Может и не в тему но очень псмешный ролик... Добавлено (13.12.2012, 10:41)
---------------------------------------------
Люди вот мой пароль: *********
 
Сообщение отредактировал ЖеКа - Вторник, 11.12.2012, 22:39 |
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Четверг, 13.12.2012, 11:05 | Сообщение # 24 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
когда столкнулись полицейский уаз из полицейской девяткой виноватым признали волан-де морта
|
|
| |
| Омич | Дата: Четверг, 13.12.2012, 11:19 | Сообщение # 25 |
 Трахтурист
Группа: V.I.P.
Сообщений: 854
|
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкоерадио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Четверг, 13.12.2012, 21:42 | Сообщение # 26 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала...Нос чесался...Желудок готовился...Язык и Ноги знали,что начнут заплетаться...Жопа боялась настоящих приключений...И только один Мозг радовался:"Наконец-то я отдохну!" Добавлено (13.12.2012, 21:41)
---------------------------------------------
Итак господа,представляю вашему вниманию новую подборку идиотских шуточек по материалам одного известного сайта. Добавлено (13.12.2012, 21:42)
---------------------------------------------
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла!
Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Решила сварить борщ! Вошла на сайт...... слышу кипит. Думаю, пусть кипит - соус будет... нее, лучше толченка...... Да ладно, муж давно просил картошки жареной.... на углях!
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
|
|
| |
| sanekkk | Дата: Четверг, 13.12.2012, 22:40 | Сообщение # 27 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 107
|
Водитель автобуса разгадывает кроссворд,к нему
в кабину залезает оперативник.Водитель:
-Слышь,Петрович,"ночной наряд"?
-Обход.
-Не,не то.
-Вылазка.
-Не подходит.
-А ты в ответах посмотри.
-Так не честно будет.
-Смотри,мне самому интересно стало!
-Слушай,оказывается ночной наряд-это пижама!
Из книги о столовом этикете:
"Вилка с четырьмя зубами для гарнира,вилка с тремя
зубами-для мяса,вилка с двумя зубами-для рыбы,вилка
с одним зубом-это нож".
-О, я вижу,у тебя коридоры узкие.
-Да,откуда ты знаешь?
-У тебя собака хвостом виляет не по бокам,а вверх-вниз.
-Дайте мне,пожалуйста 5 шаурм,не...5 шаурмей...Блин...Шаурменей.Короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
|
|
| |
| shnurok | Дата: Пятница, 14.12.2012, 02:17 | Сообщение # 28 |
 Министр сельского хозяйства
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3180
|
попал мужык первый раз в тюрьму, а слыхал, что там надо себя показать сразу, ну заходит он в камеру пальцы веером и орёт "ша!". все в шоке подскочили со своих шконок и только один сидит. мужик спрашивает "а ты чего не встаёш?", тот "а я здесь петух", мужик "теперь я здесь петух!"
|
|
| |
| }I{EKA | Дата: Пятница, 14.12.2012, 06:00 | Сообщение # 29 |
|
¯\_(ツ)_/¯
Группа: Постоянный
Сообщений: 1573
|
Quote (sanekkk) -Дайте мне,пожалуйста 5 шаурм,не...5 шаурмей...Блин...Шаурменей.Короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
А всйо ето вместе будит 5 шаурма, дарагой!
|
|
| |
| sergey54rus | Дата: Пятница, 14.12.2012, 06:24 | Сообщение # 30 |
 <--ЗАНОС 1 МЕТР-->
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1101
|
на туже тему вспомнил прикол:
в кафе
посетитель: -один кофе!
официант думает, ну наконец то! хоть кто-то правильно произнес!
посетитель продолжил: -и один булащка!
|
|
| |
|
