|
Шутки
| | |
|
| vodka-vodka | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 18:52 | Сообщение # 167 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Я тихий человек. Убью кого-то и по тихому закопаю.
______________________________________________
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и давай ... Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он, продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтобы на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, и кота тр*хни, чтобы не царапался!
____________________________________________________________________
Полиэтилен с пупырышками ... Чпокни депрессию!
____________________________________________
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого дебила 20 лет в школе не видел
___________________________________________________________________________________________
Приходит мальчик домой. Накуренный на смерть. Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в гостиную". Открывает дверь.
Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что дальше делать. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как смотрит: там отец сидит.
В панике он закрыл дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе по ушам надаю!
_____________________________________________________________________
Летят в самолете Янукович, Папа Римский и первоклассник. Вдруг что-то случилось с двигателем и самолёт он стал падать, а в самолете всего 2 парашюта.
Здесь Янукович
- Я, я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Папа Римский к мальчику:
-. Я уже старый, пожил, а тебе мир познавать, бери парашют и прыгай
- Прыгать будем вместе, парашюты два, так как самый умный человек одел мой портфель))
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 19:07 | Сообщение # 168 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
 Цитата (vodka-vodka) Приходит мальчик домой. Накуренный на смерть. Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в гостиную". Открывает дверь.
Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что дальше делать. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как смотрит: там отец сидит.
В панике он закрыл дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе по ушам надаю |
|
| |
| ЖеКа | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 19:23 | Сообщение # 169 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
|
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.
А на встречу баба с корзиной яиц.
Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
____________________________________________________________
Объявление в больнице: “Нет денег – будь здоров”!
____________________________________________________________
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – “за”!
____________________________________________________________
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
____________________________________________________________
В кабинет ЛОР врача заходит женщина лет 60-ти и ведёт за собой девочку лет 15-ти. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Женщина отвечает:
- Вот, доктор, что-то горлышко побаливает.
Доктор:
- Сейчас посмотрим! Раздевайся, девочка.
Женщина:
- Доктор, Вы не поняли, горло у меня болит.
Доктор:
- Открывайте рот, бабушка!
____________________________________________________________
Объявление:
Отдадим пса в добрые руки. Ест всё. Любит детей.
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 19:32 | Сообщение # 170 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
ЖеКа,
Цитата (ЖеКа) Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.
А на встречу баба с корзиной яиц.
Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Цитата (ЖеКа) Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
|
|
| |
| ToRus | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 20:09 | Сообщение # 171 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
ЖеКа,
Дневники марсианина: 14.06.2013
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2013
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2013
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
_________________________________
Когда выходишь из интернета, становишься похожим на российский флаг -
лицо БЕЛОЕ,
глаза КРАСНЫЕ,
жопа СИНЯЯ ...
_________________________________
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
__________________________________
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов админа
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 20:13 | Сообщение # 172 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
Цитата (ToRus) Дневники марсианина: 14.06.2013
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2013
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2013
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Цитата (ToRus) Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 20:46 | Сообщение # 173 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Война между Украиной и Китаем.
Харьков, сидят два мужика, вдруг к ним подходит китаец и говорит:
Я Цяо Минь, моя армия составляет 2 млн. человек! Мы на вас напали!
Тут один украинец говорит:
Та бл*ть! Где мы вас хоронить то всех будем!
|
|
| |
| ToRus | Дата: Четверг, 12.09.2013, 07:38 | Сообщение # 174 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
_______________________________________
Каждый день надежда лечь пораньше,
умирает где-то в районе трех часов ночи.
_______________________________________
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
_______________________________________
Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
_______________________________________
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
________________________________________
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот...
________________________________________
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
________________________________________
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
________________________________________
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
|
|
| |
| sergey54rus | Дата: Четверг, 12.09.2013, 09:35 | Сообщение # 175 |
 <--ЗАНОС 1 МЕТР-->
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1101
|
Про то, как американцы расшифровывали советский радиоэфир. smile
-Где Бревно?!
-Х** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
-Где капитан Деревянко?
-Не знаю, но говорят, что он работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48.
——————
-Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоём тазу з***пу полоскает.
Перевод:
-Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
——————
-Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу срет. Экран в снегу.
Перевод:
(-Юго-западнее Вашего пятого?) военно-транспортный самолёт сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К. На экране радара множество мелких объектов.
——————
-Главный буржуй под погодой, молчит.
Перевод:
-Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
——————
-Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
-Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.
——————
-У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др**ит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
-Гони его на**й, я за эту желтуху не хочу п***ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
-Во время учений флота южнокорейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете наших СУ-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза".
-Разберитесь с ним, у нас могут возникнуть проблемы из-за него. Если попытается покинуть район, пусть пограничники лишат его хода, отбуксируют, а команду отведут в Особый Отдел для дачи показаний.
|
|
| | |
|
| sivkov | Дата: Четверг, 12.09.2013, 19:17 | Сообщение # 177 |
 Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 399
|
Мама с дочкой едут на лошадях на бал.
Вдруг мама говорит:
-Вот п*зда!
Дочка спрашивает:
-Мама а что такое п*изда?
Мама в растерености:
-Ну это лошадь доченька!
Приехали на бал. Дочка подходит к парню и спрашивает
- У тебя есть п*зда?
-Наташа ты что та такое говориш?!?
- А у меня есть! А еще когда я ее глажу она так делает: бррр бррр игого
_____________________________________________________________________________________________________________
Лермонтов с Пушкиным решили пойти на бал потусить.
Ну Лермонтов прошел фэйс контроль, а Пушкина не пустили. Лермонтов говорит:
-Давай я пройду, и открою окно, ты залезишь, и мы будем тусить)
Пушкин согласился. Ну Лермонтов зашел, открыл окно, и пошел танцевать.
Тут к нему подходит девушка и видит что у него ширинка расстегнута ну и решила намекнуть:
- Миша у тебя окно открыто!
Лермотнов отвечает:
- Я знаю, сейчас от туда вылезит мой кучерявый друг и мы будем тусить
Сообщение отредактировал sivkov - Четверг, 12.09.2013, 19:22 |
|
| |
| ToRus | Дата: Четверг, 12.09.2013, 19:36 | Сообщение # 178 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
sergey54rus, sivkov,
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Пятница, 13.09.2013, 12:25 | Сообщение # 179 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
ToRus, sergey54rus, sivkov,
|
|
| |
| Влад56 | Дата: Пятница, 13.09.2013, 12:57 | Сообщение # 180 |
 Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 175
|
sivkov, Мама с дочкой едут на лошадях на бал.
Вдруг мама говорит:
-Вот п*зда!
Дочка спрашивает:
-Мама а что такое п*изда?
Мама в растерености:
-Ну это лошадь доченька!
Приехали на бал. Дочка подходит к парню и спрашивает
- У тебя есть п*зда?
-Наташа ты что та такое говориш?!?
- А у меня есть! А еще когда я ее глажу она так делает: бррр бррр игого biggrin
Есть видео на ютубе по этому анекдоту(мужик рассказывает я катался)
Добавлено (13.09.2013, 12:57)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=keeXRMRLqWU вот оно
Сообщение отредактировал Влад56 - Пятница, 13.09.2013, 13:02 |
|
| |
|
