|
Шутки
| |
| ToRus | Дата: Суббота, 15.06.2013, 21:40 | Сообщение # 106 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
{KaMaZ55102}, 
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
Приходила подруга в гости,
сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!...
Зараза!
Зять в тещином телефоне нашел
неоьычный контакт:
"Овощ".
Не выдержал.
Позвонил.
Оказалось - себе...
Леша пытался ограбить магазин
при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся,
а потом захлебнулся.
__________________________________________
Никогда не глотайте жвачку!
|
|
| |
| Тракторист84 | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 21:39 | Сообщение # 107 |
|
Группа: Удаленные
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..
|
|
| |
| sergey54rus | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 21:41 | Сообщение # 108 |
 <--ЗАНОС 1 МЕТР-->
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1101
|
|
|
| |
| ToRus | Дата: Понедельник, 17.06.2013, 03:24 | Сообщение # 109 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.
|
|
| |
| Lukachenko | Дата: Четверг, 20.06.2013, 09:45 | Сообщение # 110 |
 Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 258
|
Как "правлино" сложить футболку:
Добавлено (20.06.2013, 09:45)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Lukachenko - Четверг, 20.06.2013, 09:42 |
|
| |
| ToRus | Дата: Суббота, 22.06.2013, 19:20 | Сообщение # 111 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...Добавлено (22.06.2013, 19:20)
---------------------------------------------
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам 
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пукнешь, — фуфайка загорается!
|
|
| | |
|
| Lukachenko | Дата: Четверг, 27.06.2013, 01:15 | Сообщение # 113 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 258
|
|
|
| |
| ToRus | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 07:32 | Сообщение # 114 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
|
|
| |
| }I{EKA | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 13:15 | Сообщение # 115 |
|
¯\_(ツ)_/¯
Группа: Постоянный
Сообщений: 1573
|
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
|
|
| |
| ToRus | Дата: Суббота, 06.07.2013, 05:34 | Сообщение # 116 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
}I{EKA,
Да уж,об этой слежке трезвонит весь мир.Добавлено (06.07.2013, 05:34)
---------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Суббота, 06.07.2013, 07:19 | Сообщение # 117 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
ToRus,
|
|
| |
| Casino | Дата: Суббота, 06.07.2013, 13:30 | Сообщение # 118 |
|
Группа: Удаленные
|
Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Сообщение отредактировал Casino - Суббота, 06.07.2013, 13:31 |
|
| |
| Rostselmash | Дата: Суббота, 06.07.2013, 13:57 | Сообщение # 119 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
Casino,
Сообщение отредактировал Rostselmash - Суббота, 06.07.2013, 13:57 |
|
| |
| jaroslav_ov4arenko | Дата: Четверг, 11.07.2013, 01:32 | Сообщение # 120 |
|
Группа: Удаленные
|
Casino, во загнул Добавлено (11.07.2013, 01:32)
---------------------------------------------
а как вам ето 
|
|
| |
|
