|
Шутки
| |
| ToRus | Дата: Среда, 05.06.2013, 15:53 | Сообщение # 91 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Война так война 
|
|
| |
| sivkov | Дата: Среда, 05.06.2013, 18:24 | Сообщение # 92 |
 Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 399
|
Внимание маты, 18+, детям до 18 смотреть запрещено.
|
|
| |
| Rostselmash | Дата: Среда, 05.06.2013, 18:47 | Сообщение # 93 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 294
|
sivkov,
|
|
| |
| ToRus | Дата: Четверг, 06.06.2013, 04:29 | Сообщение # 94 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!Добавлено (06.06.2013, 04:29)
---------------------------------------------
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит вас от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, б*ядь, все на дороге!
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
|
|
| |
| VADIM310 | Дата: Четверг, 06.06.2013, 13:12 | Сообщение # 95 |
 Комбайнер
Группа: Постоянный
Сообщений: 73
|
sivkov, no coments! 
|
|
| |
| ToRus | Дата: Пятница, 07.06.2013, 22:28 | Сообщение # 96 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Мля, полчaсa уже пытaюсь книжку скaчaть с инетa, a кaждaя вторaя ссылкa нa проституток отпрaвляет.
Может книжкa у них?!
Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда!
Любовь зла, полюбишь, и... пи*да тебе..
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
У меня медленный интернет.
– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг угле-пластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу угле-пластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит угле-пластиковый спиннинг!.."
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
|
|
| |
| Омич | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 18:51 | Сообщение # 97 |
 Трахтурист
Группа: V.I.P.
Сообщений: 854
|
|
|
| |
| ЖеКа | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 22:48 | Сообщение # 98 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 120
|
- Папа, Папа, давай купим котика.
- Нет, он будет срать по углам.
-Ну давай, хотябы тигра.
- Тогда мы будем срать по углам.
|
|
| |
| ToRus | Дата: Четверг, 13.06.2013, 19:19 | Сообщение # 99 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
ЖеКа, Добавлено (13.06.2013, 19:19)
---------------------------------------------
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
|
|
| |
| ERMAK | Дата: Четверг, 13.06.2013, 20:54 | Сообщение # 100 |
 Тех. часть
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
|
Сообщение отредактировал ERMAK - Четверг, 13.06.2013, 20:56 |
|
| |
| }I{EKA | Дата: Четверг, 13.06.2013, 20:56 | Сообщение # 101 |
|
¯\_(ツ)_/¯
Группа: Постоянный
Сообщений: 1573
|
ERMAK, ахахах, такого еще не видел.
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Пятница, 14.06.2013, 10:06 | Сообщение # 102 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Едет мужчина на "BMW" внутрений голос говорит:
-Остановись и копай здесь!
Мужчина копал-копал и вдруг наткнулся на мешок золота.Поклал в багажник едет дальше,и внутрений голос ему говорит:
-Брось мешок в море.
Мужчина думает:"Надо поверить!Видимо,сейчас всплывет десять мешков".Бросил,ничего не всплыло.А внутрений голос говорит:
-Видал,как булькнуло!
|
|
| |
| ToRus | Дата: Пятница, 14.06.2013, 21:03 | Сообщение # 103 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Вдруг из маминой из спальни, весь в крови, с одной ногой, выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
Идет наркоман и несет на
руках слоника.
Тут слоник говорит:
- Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
- Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
- Что-то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал
родимого.
Несет дальше.
Слоник:
- Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
- Господи, да когда ж меня
отпустит?!
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
|
|
| |
| clodmone | Дата: Суббота, 15.06.2013, 09:17 | Сообщение # 104 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 157
|
НЕ ХОДИТЕ ДЕТИ В КЛАСС ВАШ УЧИТЕЛЬ ПИ....РАС
|
|
| |
| {KaMaZ55102} | Дата: Суббота, 15.06.2013, 10:19 | Сообщение # 105 |
 Разнорабочий
Группа: Пoльзователи
Сообщений: 3
|
Начелися выборы Депутаты ппппииииии ликала гормошка а маленький антошка сидел натягивал галошко  Добавлено (15.06.2013, 10:19)
---------------------------------------------
десaнтный полк. аэродром. бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом.голос зa кaдром товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
нет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
нуу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
уговорил!
колхоз. прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
«Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли…»
В соседней комнате стpашный гpохот.
«… и паpашютист этот — ЗАЕ$@Л!!!»
|
|
| |
|
