|
Шутки
| |
| sivkov | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 19:30 | Сообщение # 46 |
 Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 399
|
vodka-vodka, во переделал твое фото
Вот еще ахахаха
Сообщение отредактировал sivkov - Воскресенье, 06.01.2013, 19:32 |
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 19:49 | Сообщение # 47 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Цитата (sivkov) vodka-vodka, во переделал твое фото
Спасибо,про динозавра классная картинка ахахахахахахаха
|
|
| |
| ToRus | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 16:33 | Сообщение # 48 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Русская баня 
|
|
| |
| sivkov | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 22:12 | Сообщение # 49 |
|
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 399
|
ахахахахахахах
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 22:37 | Сообщение # 50 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
Чистая правда. 
Когда я был маленьким, мне казалось странным, что Планктон женат на компьютере. Но теперь я понимаю, ЧТО ПЛАНКТОН - ЭТО Я.
Словарик современного компьютерного задрота
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - блок, который ставит компьютерный задрот, защищаясь от ударов внешнего мира.
БЛОК ПИТАНИЯ - место, где компьютерный задрот питается, ест. Но не пьёт, а то может закоротить и тогда пиздец.
МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА - расплата матери за то, чо она купила сыну компьютер, и он стал задротом.
ПРОЦЕССОР - разгорячённый орган компьютерного задрота, которым он думает, особенно при просмотре порнофильмов.
КУЛЕР - устройство, которое монотонно гудит.
ОПЕРАТИВНАЯ ПАМЯТЬ - всё то, что сказали друзья и родные компьютерному задроту до того, как он перезагрузился. После перезагрузки всё стирается из ОП.
ПЕРЕЗАГРУЗКА - передозировка компьютерного задрота пикселями на мониторе.
МОНИТОР - такая штука на столе, в которую компьютерный задрот упирается своим лбом, когда спит.
ПИКСЕЛИ - микробы, которые живут на мониторе, если его долго не протирать.
ГИБКИЙ ДИСК - что-то мягкое, податливое, довольно большое, но о него мало толку и никому оно уже не нужно.
ДИСКОВОД - место в компьтере, куда кто ни попадя суёт свои гибкие диски.
СИДИ - то, что говорит себе компьютерный задрот, когда ему хочется в туалет.
СИДИ-ПРИВОД - стул в вырезом, чтобы все свои туалетные дела можно было сделать, не отходя от компьютера.
ПИСИСПИКЕР - половой член председателя законодательного собрания РФ странные противоестесвенные звуки, доносящиеся из компьютера помимо гула кулера.
МОДЕМ - устройство, с помощью которого компьютерный задрот осуществляет всевозможную связь.
МЫШКА - вещь, которую компьютерный задрот сжимает даже чаще, чем свой хуй.
КЛАВИАТУРА - устройство, которое компьютерный задрот лапает гораздо чаще, чем женщин.
КЛАВИШИ - это такие кнопочки на клавиатуре, которые слиплись от остатков, бухла еды и спермы.
КАПСЛОК - кнопочка на клавиатуре, после нажатия которой компьютерный задрот начинает кричать.
НАМЛОК - кнопочка на клавиатуре, после нажатия которой компьютерный задрот начинает считать овец до ста и засыпает.
СКРОЛЛОК - кнопочка на клавиатуре, после нажатия которой компьютерный задрот сползает по стулу.
СМАЙЛ - комбинация кнопочек на клавиатуре, во время нажатия которых компьютерный задрот улыбается.
УСБ - универсальная сука блять, дырочка, в которую суют абсолютно всё.
КОМ-ПОРТ - напиток, в котором компьютерные задроты старой закалки полоскали свои мыши и модемы.
ЖЁСТКИЙ ДИСК - что-то твердое, тёплое и вибрирующее, что компьютерный задрот бережёт, как зеницу ока. Содержит файлы.
ФАЙЛ (file) - филе из байтов, которое может нести в себе такую полезную информацию как порнофильм, юзерпик или лог аськи.
БАЙТ (byte) - происходит от английского слова "кусать", кусок какой-то хрени состоящий из битов
БИТ (bit) - происходит от английского слова "бить", бить... бить... забить... вобщем забейте, я уже запутался...Добавлено (07.01.2013, 22:37)
---------------------------------------------
Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.
– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Вкалываешь на работе весь год как лошадь ломовая, строишь карьеру, а новогодний корпоратив весь твой авторитет по пизде пускает.
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
Кот в сапогах — это сказка.
А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
Нил Армстронг высадился на Луне — сделал 5 фотографий. Современная девушка с айфоном зашла поссать — сделала 84 фотографии.
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.
- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...
Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
|
|
| |
| Salsk | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 22:46 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Удаленные
|
sivkov,
|
|
| |
| Lukachenko | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 23:06 | Сообщение # 52 |
 Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 258
|
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...Добавлено (07.01.2013, 23:06)
---------------------------------------------
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Вторник, 08.01.2013, 02:45 | Сообщение # 53 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
ПОЧЕМУ Я ЖЕHЮСЬ
на компьютере?
Все! Решено! Женюсь на компьютере! Почему это произойдет? Список причин
прилагается:
мы любим друг друга;
мы спим вместе уже несколько лет;
у нас есть дети (программки) и свадьбу откладывать нельзя;
дети такие хорошенькие, что на них любуются посторонние дяди и тети, но иногда
все же безобразничают, т.е. глючат;
наблюдения за развитием компьютеров, еще когда они были большими, теперь, после
похудания, позволяют утверждать, что я с ними знаком;
как только надоест можно моментально поменять или заапгрейдить;
если надумает уйти к другому, никогда не сделает этого без моего ведома, да еще
и деньги взамен оставит (если исключить похищение);
напрочь отсутствует женская логика;
совершенно неприемлема девичья память;
достоверно известен объем памяти в которой сохраняется то, что нужно;
хранит в себе море информации и всегда выдает требуемое, а не то, что покажется
важным в данный момент;
конференций посвященных компьютерам намного больше, чем женщинам и можно быть
уверенным, что любую информацию о судьбе жены можно получить практически
полностью;
пятницы 13-го уж очень сильно боится;
не боится мышей и, как правило, с ними дружит;
никогда не меняет своего мировозрения, но регулярно обновляет операционную
систему и выглядит современно;
никогда не обижается;
даже если и обидится, есть кнопка Reset;
если и это не поможет, можно лишить питания;
зарплату съедает не хуже, чем женщина;
телефон занимает подольше, чем женщина;
яичница жареная на Пентиуме вкуснее;
Пентиум всегда обогреет;
как правило, они все блондинки;
мне нравится почти все, что они делают;
они делают почти все, что мне нравится;
они сами спрашивают Abort, Retry, Ignore?
если заметили, называю свою жену во множественном числе  они не обижаются от
того что их у меня много, им даже нравится связываться между собой как при мне,
так и в мое отсутствие;
у них столько разных устройств ввода-вывода 8-)
про количество всевозможных портов ввода-вывода вообще промолчу;
прерывать их можно практически безболезненно;
пока я на работе трахаюсь с одним, домашний ждет моего прихода и весело блымает
своими маленькими цветными глазками;
включает в себя практически все преимущества огурцов над мужчинами и пива над
женщинами;
Конечно же есть и недостатки:
Microsoft выпустил свой Windows 95, чтобы отвлечь компьютер от человека
исключительно на работу с данной программой;
емкости винчестера всегда не хватает;
некоторые из моих компьютеров частенько бывают в чужих руках и мне приходится
постоянно следить, чтобы они никакую заразу не подхватили и постоянно
находились
в полном здравии, все-таки не зря они меня называют SuperUser'oм, SysAdmin'ом,
Postmaster'ом и прочими ласковыми именами...
P.S. О будущем детей тоже позаботился. Почтовые роботы уже стали друг другу
письма писать, а в конференциях информацию о знакомствах помещать...
|
|
| |
| Salsk | Дата: Вторник, 08.01.2013, 14:31 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Удаленные
|
Lukachenko,
|
|
| |
| vodka-vodka | Дата: Вторник, 08.01.2013, 18:56 | Сообщение # 55 |
|
Механик
Группа: V.I.P.
Сообщений: 495
|
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Вчера ночью в Китае произошло преступление. На данный момент насчитывается 1.5 миллиарда подозреваемых.
Такое ощущение, что 90% водителей маршрутки прошли Need for Speed на сложном уровне.
|
|
| |
| ToRus | Дата: Среда, 09.01.2013, 21:28 | Сообщение # 56 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 122
|
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!"
----------------------------------------------------------
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
------------------------------------------------
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
----------------------------------------------------
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
-------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
------------------------------------------------------
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
----------------------------------------------------
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
--------------------------------------------------
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Сообщение отредактировал ToRus - Среда, 09.01.2013, 21:31 |
|
| |
| Nastradamys | Дата: Суббота, 19.01.2013, 21:33 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Удаленные
|
А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- С....Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
|
|
| |
| Bender | Дата: Среда, 23.01.2013, 00:37 | Сообщение # 58 |
 Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 101
|
:* - поцелуй в щеку
:** - поцелуй в губы
:*** - засос
:**** - я хочу тебя
:***** - Насилует бл**ь!
- Любимая, давай устроим один одному незабываемые выходные!
- Ой, Конечно любимый
- Ну... тогда до понедельника.
Добавлено (23.01.2013, 00:37)
---------------------------------------------
Маленький племянник говорит своей тётке :
- Спасибо за подарок
- Та не за что!
- Я тоже так думаю, но мама сказала сказать спасибо ...
Армянский детский садик:
- Дэти, ложку за маму! – Нэээт!
- Дэти, ложку за папу! – Нэээт!
- Ложку за красивих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам
Извините если кое что не понимаете я просто переводил шутки с Украинского
|
|
| |
| evgen-99 | Дата: Суббота, 16.02.2013, 21:21 | Сообщение # 59 |
|
Комбайнер
Группа: Постоянный
Сообщений: 75
|
Собрал лев-царь зверей всех животных и говорит "Чтобы все мне мясо принесли кто не принесет - три удара х*ем по голове"
Приходит волк, приносит мясо ну и лев ему говорит "молодец, тебя я не трону"
Приходит заяц и у него в сумке яблоки груши арбуз и пошел у них диалог
- Заяц ты че мне принес, я же мясо просил. Уговор знаешь?
- Да
- Иди сюда
Первый удар заяц хихикнул. Второй удар заяц ржет. Третий удар заяц на полу валяется. Лев у него спрашивает:
- Заяц, ты че ржошь?
- Я тебя уважаю хихи и знаю что ты слово всегда держишь...
- Ну не тини
- Ну вон видишь ежик идет?
- И че?
- Так он не мясо несет 
|
|
| |
| Krestyanin | Дата: Суббота, 09.03.2013, 23:51 | Сообщение # 60 |
|
Бригадир
Группа: Постоянный
Сообщений: 109
|
Новая подборочка шуток по материалам интернета,итак погнали:
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!
Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!
Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.
- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
|
|
| |
|
