Дата: Воскресенье, 12.10.2014, 10:45 | Сообщение # 271
<--ЗАНОС 1 МЕТР-->
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1101
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...
Дата: Воскресенье, 12.10.2014, 11:51 | Сообщение # 272
Механик
Группа: Постоянный
Сообщений: 328
Парадокс. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная-с бесплатных.
-Откройте, полиция! -А на хрена вы там закрылись?
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского садика. За забором в песке играет детвора. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул: -С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 01:37 | Сообщение # 274
Механик
Группа: Модоискатель
Сообщений: 469
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить. - Починим коровник, — предлагает один. - Построим склад для картошки, — предлагает другой. Слово берет старый дед: - Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э - Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): - ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
Принимают колхозника в партию. Спрашивают: - Как вы относитесь к шовинизму? - К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного урожая. Колхозник №1 предлагает: - Давайте купим комбайн! Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит: - А на хер он нам нужен? Все задумываются, а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник: - Давайте тогда купим трактор! Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи: - А на хер он нам нужен? Все задумались, а на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил: - Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо! Колхозники в недоумении: - Зачем? - А на хер он нам нужен!
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А). А. - План по сенозаготовкам 60%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в народ. Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит. П. (подумав) - А чего он только в одну сторону косит? Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить. Через неделю. А. - План по сенозаготовкам 80%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит. П. - А чего он пpосто косит? Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю. П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб. (цены стаpые) Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают: - Ты чего побежал от нас ? Мужик отвечает: - Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь повесите, чтобы я еще ночью работал.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут? - Hет. - А огурцы? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель ? Секpетаpша отвечает: - Сеет! — и дальше печатать. - Где, где ? - Ну я же говорю, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему: - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать ? - А мы у секpетаpши спросили, она говорит: «Сеет!» - Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. Председатель спрашивает: - Сколько хозяин выпил пива? - Гав! Гав! - Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. - Гав! Гав! - А самогонки сколько? - У-у-у-у-у-у
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи- После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: - Почему тебе все так легко дается? - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? - Что у меня брат-полицай. - А я, что у меня брат — партизан!
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем? - Как что?! Очередной пленум!..
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня — сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя — погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня - невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я, говорит, мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу — сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова: «Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!»
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: 1. строительство сарая 2. строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям: - Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
Колхоз, собрание, выступает председатель (П). Председатель: - В этом сезоне мы собрали N тонн зерна — Факт налицо, надои такие-то — Факт налицо. Фуража заготовили столько-то — Факт налицо... В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает: - А че такое «Факт налицо»? Председатель подумав говорит: - Это по-импортному, а по русски это примерно будет так — Х$# на рыло.
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает: - Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя? - А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш — токма пялиться на них может. - Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель — это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу. На следующий день председатель опять спрашивает: - Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя? - Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил — ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Приходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак «Животные на дороге» то есть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит «Точно не знаю, но думаю нужно резать быка».
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: - Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе? - Утром сазаем, вецером выкапываем. - Неужели так быстро растет? - Не-а. Сыбко кусать хотца!
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.» Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит: - Ну так что будем с ним делать ? Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит: - Давайте я его пару раз ударю. Председатель: - Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ? Кузнец снова встает: - Да давайте я его хоть раз ударю. Председатель: - Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ? Кузнец встает опять: - Ну давайте я тогда конюха ударю, все равно их у нас двое.
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум: - А вдруг война, а я уставший...
Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. - Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем. Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: - А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга» и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает: - Давайте назовем наш колхоз Никарагуа. - Давайте. - А почему? - Да там узнают — помогать будут.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое ? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
