Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
***
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.
***
Курсы похудения. 20кг за неделю. Уральские каменоломни.
***
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно.
***
В одном из цехов автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
***
- Доктор, я не могу уснуть.
- Выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Выпейте еще один. И через 5 минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
***
Самая точная и проверенная информация в наших СМИ находится в разделе "погода".
***
Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
***
Молодая женщина:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику - "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
***
Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
***
Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, понимаешь, куда девались деньги из американской экономики.
***
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида.
***
Современный вариант оперы "Евгений Онегин": Ленский вызывает Онегина к барьеру на ток-шоу Владимира Соловьева.
***
Возможности медицины беспредельны, Ограничено количество пациентов...
***
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А что, с ней даже чокнуться нельзя?
***
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
***
При помощи водки проблем не не решают. Впрочем, молоко имеет тот же эффект.
***
Парламент принял решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого рашано сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
***
По прогнозам аналитиков, ожидается один из трех вариантов развития кризиса:
пессимистичный - мало не покажется,
оптимистичный - не покажется мало,
реалистичный - покажется не мало.
***
- Ты че, Вася?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
***
Биржа. Брокеры носятся и орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай 10 и продавай! 4 вниз!"... Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
***
На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили руские. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.
***
На новогодних вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!" - голосом Баскова.
***
В ответ на то, что в Буша бросили ботинок, ВВС США нанесли ответный ядерный удар по всем обувным фабрикам Ирака.
***
Чиновники вышли на улицы с лозунгом: "Нет снижению цен на нефть, на газ, на бензин - нам не на что праздновать Новый год!"
***
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят,что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба?
*
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
*
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
***
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения президента к народу!
*
2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!
*
Недавно минобороны побывал на учебном запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
*
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено 50 человек и 14 снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
***
- Я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Обьявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
*
"К хорошему быстро привыкаешь", - подумал организм, выпил с утра 11 января, как обычно, водки, заел салатом оливье и лег спать.
***
Лимонад "Колокольчик", сухарики со вкусом икры и "Роллтон" с пятью новыми вкусами - антикризисное новогоднее меню.
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следущие результаты:
2% -"да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить.
***
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...
***
Есть у нас традиция - под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
***
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от "Нокии-3310".
***
"Мосфильм" совместно с РАО ЕЭС начала снимать продолжение фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".
***
В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития.
***
Самым выгодным бизнесом на сегодняшний день является производство значков с надписью: "Я уволен".
***
Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.
***
В 2015г. вопрос у девушек при знакомстве будет не : "Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь", а "Ты работаешь?"
***
Адаптация к кризису: США:
- Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.
Беларусь:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?
***
Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва - Киев...
*
- Какая самая большая страна в мире?
- Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а тюрьмы скоро будут в Сибири.
*
У России три союзника: армия, флот и ... Венесуэла.
*
К Новому году в связи с кризисом выпустили жвачку со вкусами: салат оливье, копченая колбаса и икра.
***
Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая половина еще и права отбирает.
***
- Алкоголь убивает клетки мозга.
- Наверное, те, которые отказываются пить?
***
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.
***
В детстве многие думают, что счастье есть, но, повзрослев, понимают: счастье - пить.
***
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать,занимать у клиентов как можно больше...
***
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
***
- Посмотри, дорогой, какой белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
- Да. Но она мне больше нравилась с полосками!
***
- Согласны ли вы взять эту женщину в жены?
- Нет.
- А эту?
***
Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?
***
Клиент - официанту:
- Графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем - два графина водки...
***
- Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
- Да на меня у вас бы не хватило фантазии!
***
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
***
- Доктор, я проглотил ручку.
- Пишите карандашом.
***
- Дорогой, у меня для тебя 2 новости: одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- Ну давай с хорошей.
- Подушка безопасности работает прекрасно!
***
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
***
Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда.
***
Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в Интернет, они все там.
***
Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, "Евровидение". А всего-то надо было 9 Мая ракетный комплекс "Тополь-М" показать.
***
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"
***
- Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний, естественно, погибает. Как проигравший битву.
***
Министры - на метро, депутаты - в маршрутке. Абрамович сдает свою яхту, чтобы поесть в "Макдональдсе"... Скоро! Смотрите реалити-шоу "Звезды в кризисе"!
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Министру финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.
***
Зарплата в 300тыс. рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение.
***
Белорусу для того, чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
***
- Купил соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
***
Объявлен состав сборной России на Евро-2008. В него вошла хоккейная сборная, а также Валуев, Плющенко и Билан.
***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: пива или мороженого.
***
Знаете ли вы что, ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
***
Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, убрался, помыл ванну и туалет...
Я хочу женится на себе!
***
- Почему, когда в город приезжает президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну не дураков же лечить...
***
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- 50 тысяч.
- Вот 100, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
***
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
***
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
***
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.
***
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Водку водой.
***
Японцы произвели реконструкцию часов на Спасской башне. Теперь часы играют 7 мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200м.
***
Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!
***
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и
адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими
татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер
поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много
детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная
трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли
лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он
это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу
сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих
внуков.
Твоя любящая дочь.

Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Подскажите, какие там неожиданности подстерегают?

Скажите, где можно купить водительские права?
У меня уже есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, что отвечать.
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то их подарили!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то уже шея болит.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Где скачать мелодии для бибикалки?

Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали газа?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец?
Мне показали вчера из трёх машин. Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары.
Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните!

Потеряла машину. Муж узнает убьет!
Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Пробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На сколько оборотов закрывать?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Кто как больше любит ездить?
С открытыми или закрытыми глазами?
А при свете или при выключенных фарах?

Каждый день утром и вечером целую своего "Пыжика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна.
На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно его выдавила.
Девченки, подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи...дец!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А бл...ь, я думал, что эти горелые!

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, ...банутая?

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох...й!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи
Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.
Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.
Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.
Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.
Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".
Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".
Бойцы антитеррористической группы "Альфа". Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.
Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.
Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.
Бойцы группы специального назначения "Вымпел". План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.
Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.
Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.
Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой.
Офицер Генштаба. "Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
- Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
Женщина:
- у вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
Мужчина:
- ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е...ть в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров.

четкий трактор